朝から胃の調子が悪い・・・
天気が良いのに、家でごろごろしてました。
あ〜、もったいない・・・
胃に効く温泉って無いンかな〜。
う〜、温泉行きたいよ〜。

傷跡（トラウマ）ってやつを、だれでも一つや二つ持ってると思う。
自分も相手も、み〜んな。
だじからって、傷付く事から逃げちゃだめなんだよね。
いくら深かろうが、化膿してようが・・・
じゃないと、次に進めない。
じゃないと、傷つけてしまった相手に申し訳がたたないし。
じゃないと、新しい自分になれないし・・・

さ〜って、明日から11月！
新しい自分でがんばろう！
（って、新しい自分って？・・・）

胃の調子最悪っす。
ついでに気持ちも不安定・・・
まじ、辛いっす。

明日天気良さそうだから、Bikeでどっか行って気分転換しないとな。
こんなんで、潰れてたまるかい！

胃の調子は相変わらず・・・
心の方はゆっくりとほんとにゆっくりと・・・
なにげにソウルメイトについて考えている自分がいる・・・
不思議な気分・・・

う〜、物凄い虚無感・・・
一人にはなれてたつもりだったのに・・・
こんなんじゃいか〜ん！
とりあえず寝よっと。

う〜ん、胃がもたれてる・・・
昨夜「おごりだよ」って誘いにつられて、焼肉食い放題に行ったのがまずかった・・・
久々に栄養の付く物を食べれたのは良かったが、胃を悪くしてるのを考えて無かった。
貧乏ってやだよな〜。

う〜ん、占いって当たるもんだなって思った。
まあ、解釈のしかたなんだろうけどね。
そこで貰ったアドバイスは、

・小さな決断を多くこなすこと
・大げさな行動よりも控えめな行動を選ぶこと
・真実を受け止める努力をすること

う〜ん、何か身にしみるお言葉ですな〜。
何か自分の行動を見透かされてる様な・・・
でも、なんか暖かみの無いアドバイスだよね。

落ちるだけ落ちたら後は上がるしか無い！
過ぎた事、やってしまった事は、今さらどうこう言っても戻らない！
それをふまえた上でこれからどう歩んで行くかだ！
後ろ向きじゃなく前を向いて歩いて行こう！
空元気も元気のうち！そのうちホントの元気が出るだろう！
作り笑顔も笑顔のうち！そのうちホントの笑顔ができるだろう！

自分なりの区切りを付けたつもり。
落ち込むのはもう終わり。

もう悩む必要が無くなった。
いや、無くされた・・・
後は自分の身体と心を治し鍛えるだけ。
でも、胃はさらに痛くなったな。

胃カメラ＆エコー検査やって来ました。
潰瘍の治りかけが有るのと、胃と食道が酷い炎症起こしてるそうです。
とりあえず入院はしないでおいて、1ヶ月間強い薬呑んで様子をみて、その時の状況次第で、弱い薬に替えてさらに1ヶ月間様子を観るか、入院するか決めるそうです。
他は肝臓にちょっと脂肪が着いてるぐらいだそうです。
食生活については、何の指導も無し。
う〜ん、どうしたもんかな？

明日は、胃カメラ＆エコー検査の日。
胃の調子は一週間前より良くなってる気がするんだけどな〜。
やっぱ受けなきゃなんないよね。
あ〜面倒くさいっす。

一年ぶりぐらいで、お墓参り行って来ました。
途中実家に寄ったんだけど、だ〜れも居ない・・・
犬の散歩だけして帰ってきました。

自分は何処へ向かってるんだろう？
分からない・・・
立ち止まっているんだろうか？
分からない・・・
振り返ってばかりなんだろうか？
分からない・・・
流されているんだろうか？
分からない・・・
自分の意志で動いてるんだろうか？
分からない・・・
何をしたいんだろうか？
分からない・・・
今まで自分がして来た事って一体何？
分からない・・・
今の自分って一体何？
分からない・・・
ほんとの自分って一体何？
分からない・・・
自分の気持ちって一体何？
分からない・・・
自分の存在理由って一体何？
分からない・・・
何もかんも分からない・・・分からない・・・分からない・・・

返事さえ貰えない・・・

病院行って来ました。
胃と腎臓辺りがず〜っと痛くって・・・
今日は問診だけで午前中いっぱいかかってしまった。
来週胃カメラとエコー検査する事になりました。
う〜、胃カメラやだよ〜、でもちゃんと検査しないと・・・
ちゃんと治さないと、なんもできないよね。

決定的ダメージ・・・
眠れない・・・



あねさん、長々と愚痴聞いてもらってありがとう。
物凄く楽になりました、本当にありがとう。

はぁぁ〜〜〜〜〜。
後悔先に立たず。
切れた時のその時の感情で動いてしまう自分がいる・・・
何でいっつもこうなんだろ・・・

人の情が物凄く身にしみた・・・
何も行って無いのに、分かってくれていた、気を使ってくれていた。
こんだけ、様子が変だったら気づかれちゃうよね。
でも、友達ってほんとありがたいね。
みんな、ありがとう。
本当にありがとう。

よかれと思ってやった事が裏目に出る。
でも、本当によかれと思ったのか？本当に・・・
考えれば考える程、どんどん分け分かんなくなって来る・・・
一体何なんだよ！俺って！
人を傷つける事しかできないのかよ！
一体何なんだよ！！
分かんないよ・・・自分が・・・

傷つけてしまった・・・
傷つけてしまってから後悔する・・・
傷付くよりももっと辛い事になる事は分かっていたはずなのに・・・
お互い嫌な思いをするだけなのに・・・
今さら謝ってもどうにもならないのに・・・
人を思いやる気持ちが薄れてしまっている・・・
こんな自分が大嫌いだ・・・

最低だ・・・
心にも無い事を言ってしまった・・・
素直じゃない事をしてしまった・・・
君が傷付く事が分かっていながら・・・
言ってしまってから後悔する・・・
してしまってからこうかいする・・・
もう、取り返しがつかないのに・・・
本当にごめんなさい・・・
君を傷つけてしまって・・・
僕が悪いのに・・・
僕が悪いのに・・・
その傷は僕ではもう治す事はできないだろう・・・
少し考えれば分かる事なのに・・・
君がこんなに大好きなのに・・・
もう君は振り向いてくれ無いだろう・・・
君をこんなに大好きなのに・・・
君に会いたい・・・
君に伝えたい・・・
僕の今の気持ちを・・・
僕の今の心を・・・

今年もあと3ヶ月となっちゃいました・・・
なんか良い事無いかな・・・